Une perle

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est le sens profond de cet adage ?
- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle.

Partage

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille : " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? " ...

J'attends les dents !!!...

Attention chien méchant

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne!

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

'Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »

« De ma femme ! »

« Que lui est-il arrivé ? »

« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »

« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »

« Ma belle mère ! »


Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée... »

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...

« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »

Un regard, un silence... puis :


« Mettez vous dans la file !... »

profession...

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un
concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant
couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte
de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres
haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux
verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit 'd'accord', il attrape un
citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit
bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un 'Ohhh' d'étonnement lorsqu'elle voit une
puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de
sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

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