1820, le duc de Mirnouf, passionné de chasse, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil capable de lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour les mettre au défi de concrétiser cette idée et fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Hécouye, se présenta au château disant qu'il possédait ce dont le duc rêvait, appareil qu'il avait dénommé 'appeau' (venant de 'appel'). Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son bizarre qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.Quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux virevoltèrent autour de lui, attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pourrait tirer d'un tel accessoire.Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase: 'Combien cela va-t-il me coûter ?' Martin Hécouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son 'appeau' en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.


La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : 'Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc ! ' Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix, au travers de l'expression : 'Coûter l'appeau d'Hécouye'
Une femme et un homme mariés depuis 45 ans sont dans leur lit.
  Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
  Elle (surprise) :
  - Oh, que c'est bon.
  La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
  Elle (frémissante) :
  - Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
  La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
  Elle (très amoureuse) :
  - Oh chéri, surtout n'arrête pas.
  Mais....il s'arrête.
  Elle (folle de désir) :
  - Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
  Lui :







  - C'est bon, J'ai retrouvé la télécommande......
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il
trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur
de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse
m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au
béton qu'il faudra faire couler,
aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et
que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles
sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'
Le génie le regarde, puis demande :
'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

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