Recette de la
tarte tatin:
Tu prends une
tarte tu la mets au four et puis tatin....
Ce matin j'ouvre mon frigo et que vois-je ET était là et il me dit:
Ils sont extra tes restes....
- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
- huit lettres
- pas mieux
- lucioles
Monsieur et Madame Duciel comment s'appellent-elles?
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra Duciel...
- Docteur, j'ai des migraines pas
possibles.
- A part de l'aspirine, je ne vois pas ce que je
peux faire pour vous si ce n'est ce remède : A chaque fois que j'ai mal à la tête, je rentre chez moi et je fais l'amour à ma femme. Ca passe à tous les coups.
Merci docteur.
Deux mois passent. Le patient retourne voir le
docteur.
- Docteur, il est génial votre remède contre la
migraine. Ca marche vraiment bien.
- Merci. Bon c'est pas très médical mais il n'y a
que le résultat qui compte.
- Au passage je tenais à vous dire que vous avez un
chouette appartement.
Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à
3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
Il réveille Marie :
- "regarde Marie il faut faire quelque chose !!!
"
- "tu as raison !!! profite qu'il n'y a pas de plis
pour la laver"
Pour Yadime et Thad
Qu'est-ce qui fait plaisir
à 9 personnes sur 10?
Un viol
collectif!!!
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette. .
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge ! et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille
?
Toujours à te vautrer sur le canapé, le cul à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent
!
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous
les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, ahurie :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la crèche de Noël.
De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
"François ... François ... "
HOLLANDE n'en revient pas ; voila que DE GAULLE me parle !
Il prête mieux l'oreille et il entend :
"Amène-moi un cheval "
Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à SARKO.
SARKO, tout feu tout flamme :
"Tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voilà que tu entends des
voix !!! Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier."
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien.
SARKO rit très fort :
"Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi."
Mais soudain la voix reprend:
"François... François... "
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :
"François .... François .... Je t'avais dis : UN CHEVAL pas un ÂNE !!!"
